RAZNO

RAZNO

Ljubav se ne traži, ona dolazi sama.

U potpisu:
Živana Simić, 54 godine, neudata, 7 mačaka...

Permalink | Vic posla(o/la): Dabo, 15. 01. 2014 | Glasanje: [+] [-] [2]

Pre, kada su mi dolazili gosti, prvo što su pitali je bilo:
- Kako ste? Kako zdravlje? Kako deca?...
Sada kada mi dođu gosti, prvo što pitaju je:
- Koja ti je šifra za Wi-fi?

Permalink | Vic posla(o/la): Dabo, 13. 01. 2014 | Glasanje: [+] [-] [5]

Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k’o pijeska. Začas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad – rotacija. Drot.
Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
Drot: Hajde.
Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Drot: Hajde sad.
Suljo: Šta?
Drot: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?

Permalink | Vic posla(o/la): Milos.B, 11. 01. 2014 | Glasanje: [+] [-] [5]

Devojka mi kaže da će me ostaviti, jer više volim poker nego nju.
Mislim da belfira.

Permalink | Vic posla(o/la): Dabo, 10. 01. 2014 | Glasanje: [+] [-] [7]

Šta rade pilići u kafani:
-Piju,piju,piju..

Permalink | Vic posla(o/la): Nina, 03. 01. 2014 | Glasanje: [+] [-] [14]

Došla Fata da se pohvali prijateljicama i kaže:
- Slušajte devojke, smršala sam čak 10 kila!
Prijateljice:
- Pa kako si to uspela?
Fata:
- Krompir, šarkarepa, paprika...
Prijateljice:
- Kuvala ili pržila?
Fata:
- Kopala!

Permalink | Vic posla(o/la): Miki, 02. 01. 2014 | Glasanje: [+] [-] [13]

Došla senilna baba na autobusku stanicu da kupi kartu:
Baba:
- Dajte mi jednu kartu do Muda.
- Bako, nema tog mesta.
A baba opet:
- Ma dajte mi jednu kartu do Muda!
- Ali bako, nema tog mesta… Da niste mislili na Jajce?!
Baba:
- Joooj… Znam da se nešto vrti oko ku*ca.

Permalink | Vic posla(o/la): bombica10, 28. 12. 2013 | Glasanje: [+] [-] [25]

Zet pita doktora za taštino zdravlje:
- Šta joj je doktore?
- Ono najgore.
- Pa recite mi!
- Nije joj ništa!

Permalink | Vic posla(o/la): bobmbica10, 28. 12. 2013 | Glasanje: [+] [-] [3]

Ide kći s majkom na vjenčanje:pita mamu:
-Mama,zašto je mlada sva u bijelom?
-Bijela je boja znaka ljubavi,mira,poštovanja i sreće-objasni joj mama.
-A zašto je mladić sav u crnome?

Permalink | Vic posla(o/la): Viktor Rađa, 28. 12. 2013 | Glasanje: [+] [-] [-3]

Skupili se drugovi za desetogodišnjicu i pitaju gde ćemo jedan kaže:
- idemo u kafanu kod Belog, dobre su im kelnerice!
Skupili se za dvadesetogodišnjicu, gde ćemo?
-idemo u kafanu kod Belog, ukusna je hrana!
Skupili se za tridesetogodišnjicu, gde će mo?
- idemo u kafanu kod Belog, jeftino je!
Skupili se za četredesetogodišnjicu, gde ćemo?
- idemo kod Belog, nema promaje!
Skupili se za pedesotogodišnjicu, gde ćemo?
- idemo kod Belog, tamo nikad nismo bili.

Permalink | Vic posla(o/la): luka, 21. 12. 2013 | Glasanje: [+] [-] [5]

Pita tata sina",,Sine koga vise volis ?Mamu ili tatu.''
Sin:,,Oboje.''
Tata:,,A da ja odem u Pariz,a mama u Ameriku gde bi ti otisao.''
Sin:,,U Ameriku.''
Tata:,,Zasto.''
Sin:,,Zato sto je bolja zemlja.''
Tata:,,A da ja odem u Ameriku,a mama u Pariz gde bi ti otisao.''
Sin:,,U Pariz.''
Tata:,,Zasto.''
Sin:,,Zato sto sam bio u Americi.''

Permalink | Vic posla(o/la): Tata i sin, 15. 12. 2013 | Glasanje: [+] [-] [28]

-Moj deda ima 60 godina i još može da
napravi 60 sklekova!-Hvali se Đokica sv-
om društvu...
-A moj sa 70 igra fudbal!-Nadoveže se St
evica...
-Nije to ništa!-umeša se Perica.-Moj pr-
adeda se ženi sledeće subote,a već mu
je 98 godina!
-Ne pričaj svašta!Ko se u tim godinama
ženi?-Pobuniše se ova dvojica.
-Pa ne bi on al' šta da radi kad mu se om-
aklo...

Permalink | Vic posla(o/la): Aki, 14. 12. 2013 | Glasanje: [+] [-] [6]

Sahranio covek zenu, obavio sve na grooblju i dosao kuci.
Kada je usao u kucu, nebo se provali, pocne pljusak, munje, gromovi …
Pogleda covek u nebo i kaze:
- ZNACI STIGLA JE !

Permalink | Vic posla(o/la): Aki, 14. 12. 2013 | Glasanje: [+] [-] [34]

Direktoru škole zvoni telefon:
- Halo, je li to direktor?
- Da, izvolite!
- Moram Vam saopstiti da Marija Marić danas neće doći u školu.
- U redu, a smijem li znati ko zove?
- Moja mama.

Permalink | Vic posla(o/la): fuđo123456789, 13. 12. 2013 | Glasanje: [+] [-] [9]

Dođe klinac kod starog
i žali mu se kako na plaži ni jedna ženska ne želi s njim pričati.
Kaže mu stari:
- Radi što sam i ja radio,
staviš krumpir u gaće i vidjet ćeš kako se lijepe za tebe.
Uradi to mali i drugi dan zove starog:
- Pa sad jos vise bježe od mene...
Na to će stari:
- Krumpir ide sprijeda!

Permalink | Vic posla(o/la): fuđo123456789, 13. 12. 2013 | Glasanje: [+] [-] [3]

Bog nema ženu.Zato je on Bog.

Permalink | Vic posla(o/la): Aleksandar, 12. 12. 2013 | Glasanje: [+] [-] [-1]

Po prdežu se čovek poznaje:

učtiv - prdne i kaže ''pardon''
džentlmen - pušta damu da prdne prva
šeprtlja - prducka ceo dan i nikako da prdne
nestrpljiv - jedva čeka da prdne
dobro odgojen - pre nego sto prdne, pita za dozvolu
muzikalan - prdne i ustanovi u kojem je molu ili duru
podmukao - prdne da niko ne primeti
dvoličan - prdne i pita ko je prdnuo
diskretan - prdne i kaže: ''neka to ostane među nama''
neoprezan - prdne i usere se
flegmatičan - svejedno mu je što je prdnuo
kolegijalan - daje priliku drugima da prdnu pre njega
pesimista - jos nije ni prdnuo, a vec misli da će se usrati
penzioner - kaze da se bolje prdelo za vreme Jugoslavije

Permalink | Vic posla(o/la): Dabo, 11. 12. 2013 | Glasanje: [+] [-] [34]

Došao je kraj vicevima:
- Suljo i Mujo otisli u staracki dom, perica odrastao, plavusa se ofarbala, panduri se opametili, politicari umrli, pederi postali hitero, cige se obogatile, zlatna ribica se obojila, sportisti uzeli odmor, šuma izgorila, crnogorci poceli raditi i pirocanci poceli davati pare.

Permalink | Vic posla(o/la): Zavrseno je, 06. 12. 2013 | Glasanje: [+] [-] [9]

Koje su poslednje reči Sneska Belića?
-Jebem ti sunce.

Permalink | Vic posla(o/la): Gavros99, 05. 12. 2013 | Glasanje: [+] [-] [1]

Mali Zemunac prepričava Lektiru:

Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Medutim, matorci su im veoma zajebani i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su u razlicitim ekipama .Fora im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se vidaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.

Permalink | Vic posla(o/la): Dabo, 04. 12. 2013 | Glasanje: [+] [-] [3]

Sta Je Brze Od Svetlosti??
- Baba kad Vidi prazno mesto u Autobusu!

Permalink | Vic posla(o/la): Vic za vic, 02. 12. 2013 | Glasanje: [+] [-] [11]

Muž dolazi kasno kući i na frižideru vidi poruku od žene:
- Dosta mi je! Ovo više ne funkcioniše, odlazim!
Muž se čudi, otvari frižider, svetlo u frižideru radi, pivo je hladno, i pomisli:
- Šta joj je? Šta ne funkcioniše?

Permalink | Vic posla(o/la): Dabo, 02. 12. 2013 | Glasanje: [+] [-] [4]

Dode deda kod doktora da se zali:
-Doktore ja svaku noc kada odem do kupatila sam bog mi upali svetlo i kad izlazim sam bog mi izgasi svetlo.
Doktor:
-Deda jel svama dosla vasa zena?,ako jeste nek ude,a vi deda molim vas izadite.
Deda:
-Milka udi duso.
Doktor:
-Baba jel u zadnje vrijeme deda dobro.Zali mi se da kad ode u kupatilo sam bog mu upali svijetlo,a kad izlazi sam bog mu izasi svetlo.
Baba:
-ĐUBRE JEDNO ON MI SVAKI DAN ZAPISAVA FLIZIDER!!!

Permalink | Vic posla(o/la): Milica CoMi, 01. 12. 2013 | Glasanje: [+] [-] [12]

Devojka ostavlja Verenika: -Stvarno ne mogu vise biti verena za takvu stipsu! Evo ti tvoj prsten! -A gde je kutijica ?

Permalink | Vic posla(o/la): CoMi, 25. 11. 2013 | Glasanje: [+] [-] [9]

Odrastao Pinokio,pa našao devojku.Malo su se zabavljali i došlo vreme da spavaju.Skine se on kad ono umesto one stvari četvrtasta daska.Kad je to videla devojka reče:
-Joj pa ne možemo da vodimo ljubav sa tim,to treba drugačije da izgleda.
Ode Pinokio kod Đepeta i kaže:
-Čoveče,neće devojka da spava sa mnom, kakav si mi to k.... napravio?
-A,pa nije to problem, evo ti ova šmirgla pa ga sam oblikuj kako hoćeš.
Prihvati to Pinokio i ode kući.
Posle desetak dana sretnu se oni ponovo.
-I kako je bilo sa devojkom? -upita Đepeto
-Ah, ma kakva devojka, šmirgla je zakon!

Permalink | Vic posla(o/la): Jovica NS, 22. 11. 2013 | Glasanje: [+] [-] [6]

-Koje je najstrasnije mjesto na svijetu.
-WC! Tamo se i najhrabriji ljudi useru.

Permalink | Vic posla(o/la): Heeh, 22. 11. 2013 | Glasanje: [+] [-] [10]

Ulazi pijan čovjek u taxi i kaže vozaču:
- Vo...vozi me pravo kući.
- Da li biste mogli da budete malo precizniji?
- Da, naravno. U spavaću sobu.

Permalink | Vic posla(o/la): Leky, 21. 11. 2013 | Glasanje: [+] [-] [10]

Kaze nastavnica biologije ucenicima:
- Danas je trebalo da govorim o mozgu, ali danas imam nesto drugo u glavi.

Permalink | Vic posla(o/la): Leky, 15. 11. 2013 | Glasanje: [+] [-] [8]

Koja je razlika između medveda i žene?
- medved te ostavi na miru kada se praviš mrtav.

Permalink | Vic posla(o/la): Dabo, 12. 11. 2013 | Glasanje: [+] [-] [24]

Na klavirskom konceru jedan posjetilac pita drugoga:
- Oprostite, da li je ovo Sopen?
- Ne znam. Vidjet cu kad se okrene.

Permalink | Vic posla(o/la): Leky, 08. 11. 2013 | Glasanje: [+] [-] [2]